c'est la fin de ce blog, pas de ma vie!

c'est la fin de ce blog, pas de ma vie!
J'y ai longuement pensé, reculé, inventé, oublié... puis finalement c'est revenu et je me dis que c'est sans doute mieux comme ça. Après tout depuis un an ma vie a totalement changé et même si je fais tout pour conserver ce blog, il faut bien avouer qu'il ne correspond plus trop. En 3 ans les choses évoluent.

J'ai aimé un garçon, il m'a fait souffrir, je l'ai quitté, ma grand mère est morte, j'ai perdu des amis, j'en ai retrouvé, je me suis rapprochée de ma famille, j'ai changé de look, j'ai arrêté le scoutisme, je suis partie sur Paris, j'ai aimé à nouveau et pour la première fois différement, j'ai choisi un cheminement, je me suis perdu, retrouvé, j'ai passé mon permis, je l'ai raté pour une connerie, j'ai toujours mon chat, j'ai aussi un chaton, je suis heureuse, parfois je suis triste... et souvent je vis!

A la rentrée cela risque d'être encore différent, je grandis, j'évolue. Là ou avant je ne voulais pas me séparer de vieilles choses, comme ce blog, aujourd'hui je ressens moins le besoin de les garder rien que pour moi. J'ai compris que j'avais grandis quand mes parents ont eu l'idée de faire une brocante. Aux dernières vacances, je suis rentrée chez moi et une fois dans ma chambre, j'ai vu toutes ces choses de mon adolescence: pour la première fois, je n'ai pas eu de scrupules en pensant les jeter.

Je n'arrête pas pour qui que ce soit, j'arrête pour moi et uniquement moi. Je vais peut être même migrer vers un nouveau centre d'hébergement de blogs, envie de voir ailleurs, de comparer avec skyrock et voir là ou c'est le mieux. si vous voulez savoir ou je suis sur le net... envoyez moi un message ou laisser un commentaire, pour le moment ce blog restera ouvert, vous pourrez laisser des commentaires.

Bonne continuation à tous.

Chewikarine!
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# Posté le jeudi 07 mai 2009 17:15

Modifié le jeudi 07 mai 2009 17:29

J'ai laissé Odéon pour aller à Odéon...

J'ai laissé Odéon pour aller à Odéon...
Moi vouloir être chat
Me frotter contre tes bas
Je me ferai angora
Pour me blottir dans tes bras
Je te jure j'boirai plus
Que du lait je n'aime plus
La vodka
Moi vouloir être chat
Tous les soirs quand je te vois

Hep hep hep, voici quelques temps que je n'ai point posté et je ne vais pas remarqué que cette fois je reviens pour de bon... Avec fesse bouk dont je ne peux plus me passer, j'oublie un peu ce cher vieux blog qui aimerait bien avoir de nouveaux articles et pleins de nouveaux commentaires... Mais en plus comme ma plus grande fan vit avec moi, je n'ai plus ses commentaires écrit, elle me les dit à voix haute *sous la couette*. Bref bref bref la colocation haute savoyarde est heureuse de vous annoncer l'arrivée de Odéon, le nouveau colocataire, qui paie son loyer en croquette si vous plait... Petite boule de poil de 800 grammes surement croisé avec un lapin ou un kangourou et qui adore la petite grenouille peluche pour lui courir après.

La suite très prochainement, bien sure je n'oublie pas mon petit amour de Nounours, le seul homme de ma vie! A très vite.
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# Posté le mercredi 06 mai 2009 11:50

Dire tout haut ce que je pense tout bas...

Dire tout haut ce que je pense tout bas...
Je veux juste que l'on me laisse tranquille.

Je veux mener ma vie comme je l'entend.

Je ne veux plus avoir a retomber sur lui à chaque coin du net.


Serais ce possible de me dire c'est fini, c'est oublié... Passe à autre chose, tu peux vivre tranquille.
Est ce moi qui ai tout déclencher? Je deviens surement parano mais il suffit que je parle ici ou là, que je dise que je n'y pense plus que c'est fini, que je m'en suis remise pour qu'il refasse surface.

Pourquoi? Quel était le but de m'ajouter sur facebook? Qu'attend-t-il de moi? Que dois je faire pour avoir enfin la paix? Quitter facebook? Arrêter mon blog? Tirer un trait sur internet parce qu'un malade pervers s'imagine avoir un quelconque pouvoir sur moi?


Je n'arrêterais pas tout ça, Je n'arrêterais pas ma vie pour toi. Je vais m'adresser directement à toi puisque je suis certaine que tu liras rapidement ces quelques lignes. Je n'arrêterais pas ma vie pour toi. Tu peux continuer à t'amuser à faire irruption dans ma vie sans cesse et imaginer que tu m'influences. Tu peux penser que tu me touches, parce qu'effectivement c'est le cas, je n'écrirais pas cet article sinon, mais le sentiment que je ressens est un mélange de colère et de pitié. Tu peux penser que tu me détruits mais tu as tort car je sais que j'ai une foule de gens autour de moi qui m'aime bien plus qu'on ne peux le croire. Parce que je sais dans quel bras me glisser pour trouver du réconfort. Et tout ce que tu feras, à n'importe quel moment de ma vie même dans dix ans, m'ennuiera certes mais cela sera une chose banale car comme tu as dis pour toi je ne suis rien... Mais pour moi c'est bien pire, tu n'as jamais existé. Ose prétendre le contraire... Nous ne nous sommes jamais vu, tu n'as jamais posé ne serais ce qu'un regard sur moi, alors pourquoi continuer à m'intéresser à une chose si misérable tel que toi. Tu dois être bien minable pour t'attacher à des choses qui ont eu si peu d'importance. Alors maintenant ce n'est plus la peine à chercher à me recontacter, inutile de nous faire perdre du temps à nous deux.

Maintenant je ne laisserais plus personne mener ma vie à ma place... Je vais continuer mon chemin et aller me blottir dans tes bras ma bien aimée... Mais avant ça je vais encore profiter de ces quelques instant en ligne avec toi mon amie pour te dire à quelle point ton amitié m'est précieuse, Peut être que je vais vous envoyer un message à vous tous qui me manquez, Je vais continuer à rigoler avec toi ma bien aimée et toi colloc du tonnerre. Et quand je rentrerais je profiterais de ma famille, pour un court temps, et ensuite plus long... vivement avril...

Ma vie n'est peut être pas parfaite... mais au final elle s'en rapproche pas mal...
:D ^^ :D ^^
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# Posté le mardi 17 mars 2009 19:28

Modifié le mardi 17 mars 2009 19:50

free

free
Tellement de temps où je ne suis pas revenue ici, écrire , livrer mes envies et ma vie. Il y a tellement de bouleversement en moi ces derniers temps que je ne suis pas sure qu'un seul article, ni un seul blog pourrait tout contenir.

J'ai souvent voulue poster mais j'ai appris qu'il était de retour, que depuis le début il lisait tout ce que j'écrivais et que par ici, il pouvait avoir accès à ma vie, à moi et que c'était alors un moyen de m'anéantir si il le souhaitait dans un de ces actes vils. J'ai d'abord été déboussolée, n'osant plus écrire, avortant plusieurs de mes messages, ou en laissant que de bref sans aucune raison, et surtout sans aucun élément compromettant de ma vie actuelle qui pourrait lui servir pour m'atteindre.

Mais faire cela est une façon de lui donner raison, c'est également lui montrer l'influence qu'il peut encore avoir sur moi. Alors ce soir je vais parler, je vais raconter. Parce que je ne suis plus cette enfant naïve qu'il a réussit à séduire un soir en 2005. Parce qu'aujourd'hui je ne le crains plus, et que je n'ai plus peur de me confier au gens qui sont derrière moi.

J'avais 16 ans, bientôt 17 ans, je venais de passer quelques jours à Paris pour un examen médical et je rentrais de chez une copine qui m'avait fait découvrir les sites de chat. Chez moi je me suis connectée et au moment où las de tous ces mecs présent que pour des plans cam to cam, je décidais de partir, il est venu me parler et il m'a tout de suite charmé. Le surlendemain, par son premier tour de manipulation, je lui disais que je l'aimais et je m'engouffrais dans la période la plus noire de ma vie. J'aurais du m'alarmer de son incohérence dans ses propos, de ses trous de mémoires sur l'âge de ses soi-disant soeur, mais j'étais naïve et amoureuse, je ne me suis rendue compte de rien.

Au début, tout allait bien, le seul soucis était la distance mais nous avions pour projet de nous voir rapidement, mes amis me trouvaient épanouie. J'étais heureuse et amoureuse, et puis tout à coup ses soi-disant employé on commencé à jouer avec moi, à me retenir au téléphone me forçant à les supplier pour le joindre. Je crois que le "bonheur" a duré 3 mois et ensuite mes journées se résumaient à téléphone, supplication, pleures, privation et menace. Durant tout ce temps il n'est jamais venu, j'ai eu comme justification mensonge sur mensonge. Mais des mensonges extrêmes comme une de ses soeurs entre la vie et la mort.


Cet enfer à duré 1 ans et demi, jusqu'au jour où mes parents m'ont retiré mon téléphone pour me protéger. Au début je leur en ai voulu, mais j'ai compris qu'il faisait cela pour me protéger. Ensuite j'ai rompu, mais il ne m'a pas laissé tranquille pour autant. Durant 8 mois j'ai vécu menaces et harcèlement téléphonique et moral, qui m'ont éprouvés. Je n'osais en parler à mes proches car je leur avais dit que je n'avais plus de contact avec lui.


Et puis un jour j'ai tout dit. J'étais fatiguée et las de tout cela, A cause de lui je n'ai pas bien pu travailler le lycée et ,j'ai mis du temps à me remettre de mon opération. Il m'a fatigué moralement. Alors quand j'ai ré-entendue sa voix, j'ai cru que tout recommençait. Et c'est pour ça que j'en parle, c'est pour cela que je veux montrer qu'il ne me touche plus, qu'il n'a plus aucune emprise sur moi. Il y a encore 6 mois j'aurais ressentie de la tristesse en écrivant ceci, aujourd'hui je ne ressens rien hormis peut être le regret de ne pas avoir réagis plus tôt.


Je vous dis juste à tous de faire attention à ceux que vous aimés et si vous vivez ce que j'ai vécue, nhésitez pas à en parler à qui que ce soit, ils ne vous en voudront pas.
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# Posté le dimanche 08 mars 2009 19:18

Modifié le lundi 09 mars 2009 11:37

Joyeux Noël

Joyeux Noël
:D ^^
Joyeux Noël à tous
^^ :D
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# Posté le vendredi 26 décembre 2008 17:03

Je suis enrhuber ou l'addiction aux mouchoirs...

Je suis enrhuber ou l'addiction aux mouchoirs...
Bonjour j'm'appelle Karine, J'ai 20 ans et depuis le début de la semaine je suis devenue entièrement accro aux mouchoirs... Je ne peux plus vivre sans... il m'en faut toujours hein sous la main, et je ne suis pas sectaire, en tissus en papiers... Je les veux tous même le sopalin ou faute de mieux le papiers toilettes.
Je ne peux m'en passer, dans le métro, dans le lit, dans le salon, à la fac ou dans la rue, je dois en avoir sinon je me sens mal. :D
Sa commence par me piquer le nez, puis je sens les larmes me monter aux yeux et en un rien de temps mes narines ne réclament plus que l'un d'eux.

Mais voilà le problème, le réel problème c'est que je me sentais seule avec mes mouchoirs alors j'ai proposée à ma meilleure amie de gouter au mouchoirs ^^ et depuis une semaine également elle ne peut plus s'en passer non plus et maintenant notre chambre, nos poubelles, nos poches ne ressemble plus qu'à un énorme tas de mouchoirs, utilisés de tous les cotés...
%)

J'aimerais m'en sortir c'est pour cela que je suis là ce soir... Merci de votre écoute.

Quand même il fait pas bon être malade en ce moment ;) ;) ;) ;)
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# Posté le samedi 13 décembre 2008 13:00

Modifié le mardi 16 décembre 2008 16:37